Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

[petit bauju]

voilà :

[misterpatate27]

La maitresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

[misterpatate27]

Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?





Une brosse à dents

[misterpatate27]

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :

- Bonjour je voudrais une place s'il vous plait

Le vendeur lui donne la place. Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place. Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :

- Je revoudrais une place s'il vous plait

Le vendeur dit :

- Vous les mangez vos tickets ?

Et le belge répond :

- Non, mais il y a un dommage à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer

[misterpatate27]

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !

[misterpatate27]

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout exité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

[misterpatate27]

Une belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit:
-Je sais que tu me trouve attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre
Le mec se lève et sort précipitamment de la maison en direction de sa voiture
Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit :
-Ahhh tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test!!
Le mec se dit alors
-Oufff heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture!!!!!

[misterpatate27]

C'est un élève qui appelle le soir sa professeur d'histoire :

- Bonjour madame, pouvez-vous me refaire le cours d'aujourd'hui s'il vous plaît ?

- Oui, pourquoi ?

- Car je n'arrive pas à dormir.

[misterpatate27]

Savez-vous pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?

Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[misterpatate27]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ?
- Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[agri-tp67]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ?
- Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

a le dommage la ils se sont fait prendre !!!

[misterpatate27]

oui, la sais bon

[misterpatate27]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[misterpatate27]

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

[misterpatate27]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[misterpatate27]

mdr

[jd 8360 r lover]

Elle est bien celle-là

[misterpatate27]

[chris-bzh]

"Comment expliquer l'augmentation de la réussite au bac 2014 avec ceci ...?

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ..)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les .....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)"

[chris-bzh]

paru dans Ouest France en 2013, encore "mieux"


Nous avons feuilleté l’ouvrage « Brèves de copies de Bac », sorti la semaine dernière, qui recense les meilleures perles du cru 2012. Histoire, économie, philo, géographie... Nous vous avons sélectionné les meilleures. A cette lecture, difficile d’imaginer que vous puissiez faire pire…
Note de la rédaction : nous vous rappelons que les nombreuses fautes qui jalonnent cet article sont celles des lycéens et non pas de l'auteur de ces lignes. Merci de votre compréhension.


Histoire

« Il y a trois grandes religions dans le monde : l’islamisme, le catholicisme et le communisme ».
« Le Maréchal hurla Nous voilà, ce qui fit peur aux ennemis ».
« Les Roumains avec à leur tête Jules César envahissent la Gaule. »
« Avec le recul on réalise que l’ennemi ce n’était pas la Russie mais l’Amérique qui nous envahit avec ses conneries, ses McDo, ses Starbucks, ses psychiatres », en réaction à un sujet sur la guerre froide.
« Mitterrand s’empara du pouvoir en criant : l’Etat c’est moi. »
« Les menhirs sont les tombeaux des anciens druides : il faut toujours contourner un menhir par la gauche ».

Philo

A la question : Faut-il être cultivé pour apprécier une oeuvre d'art ? « Autrefois on n'avait pas besoin d'être cultivé. Si sur le tableau il y avait un lapin, on voyait un lapin, maintenant c'est vrai qu'il faut qu'on nous explique que le peintre ou le sculpteur a voulu faire un lapin. »
A la question : Est-il absurde de désirer l'impossible ? « Hier soir à table je le disais encore à mes parents qui pensent que je vais avoir mon bac. Aussi je suis content que ce soit ce sujet qui soit choisi. »
A la question : Que gagne-t-on à échanger ? « Bref, en conclusion, on y perd, les gagnants c'est les Chinois et les Japonais qui prennent tout en photo, c'est nous les Européens qu'on a tout inventé et c'est eux qui en profitent. »

Géographie

« La Loir porte ce nom car elle est paresseusse comme l'animal du même nom, le loir, voir l'expression dormir comme un loir. »
« La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong. »
« Loutremer est une loutre qui vit dans la mer. »
« L'Alsace est connue pour sa culture de la saucisse. »

Sciences et vie de la Terre

« On ne peut plus voir les fameuses femmes bretonnes avec leur énorme coiffe en dentelle en Bretagne à cause de la récession car il leur faut des décapotables, et du réchauffement climatique car il pleut de plus en plus et elles ne peuvent pas entrer dans les voitures normales. »
« La différence entre le pôle Nord et le pôle Sud, c'est qu'on a mis les manchots d'un côté et les ours blancs de l'autre, pour éviter que les ours les bouffent. »
« Les escargots avancent sur le sol grâce à la bave que lâche leur petit derrière. »
« Les réserves d'eau douce. Je terminerai ma copie sur une note optimiste : comme dit mon père, s'il n'y a plus d'eau on boira du vin. »

Littérature

« Grâce à Rostand et Cyrano de Bergerac, les gens qui ont un grand nez ne sont plus rejetés et ils peuvent même faire du cinéma et devenir célèbres, comme Gérard Depardieu. »
« Goliat c'était comme Stalone. »
« Par la poésie Rimbaud a pu devenir homosexuel (avec Baudelaire) et marchand d'armes. »
« Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n'en sommes pas sûrs. »

Sciences économiques et sociales

« L'agriculture en France est en danger car les fermiers n'arrivent plus à se marier. »
« L'économie de l'Europe, surtout de la France coule à cause des fonctionnaire, sauf ceux de l'enseignement qui sont mal payés et pas respectés. »
« Les parents font moins d'enfants car ils préfèrent garder leur argent pour aller en vacances. »

Mathématiques

« Il est très difficile de trouver où commence un cercle. »
« Pascal a inventé la machine à calculer et le triangle des Bermudes. »

Français

« L'expression "avoir le compas dans l'oeil" nous met en garde contre le compas qui peut être dangereux. »
« Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly. »
« On a une relation platonique avec une personne de l'autre sexe ou du même sexe quand on ne fait que des trucs classiques au lit. »
« Avoir une bonne ortografe est indispansable dans la vie professionel. » TOI


Romain LECOMPTE.
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Brèves de copies de Bac, sous la direction de Sophie Le Flour, Editions Chifflet & Cie, 10 euros

[misterpatate27]

Dans une gare SNCF deserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

[misterpatate27]

La Prison

En prison il y a 1 brune, 1 rousse et 1 blonde ; elles tentent de s'évader. elles creusent un trou. La brune passe et sort mais elle fait un bruit qui attire l'attention du garde. Le garde crie : "Qui-va là ?" la brune répond "miaou" et s'échappe. L'histoire se répète pour la rousse. Puis pour la blonde, passe à son tour. la blonde avance, sort et fit un bruit. Le garde dit "Qui-va là ?". La blonde répond "C'est le chaaaat"

[misterpatate27]

Quel est le point commun entre un portable déchargé et un judoka ?

Les deux cherchent une prise !

[misterpatate27]

Deux fous discutent :

- Pourquoi mets-tu de l'insecticide sur tes chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pied !

[misterpatate27]

Le lave-linge c'est l' Île de la tentation des chaussettes :

Elles arrivent ensemble et repartent séparées !

[misterpatate27]

Un guide fait visiter un château hanté à un groupe de touristes. Une dame demande au guide, en claquant des dents :

- J'ai très peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici ...

- Ça m'étonnerait. Cela fait 600 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré un seul !

[misterpatate27]

Deux blondes discutent : la plus grande est expérimentée en cambriolage et la plus jeune est une débutante dans le domaine.

L'expérimentée s'exprime :

- Ce soir à 20:00 devant la banque ok ?

- Ok !

Il est 20:00 devant la banque, les deux blondes sont là. L'expérimentée chuchote à l'oreille de l'autre blonde et lui laisse 10 minutes revenir.Dix minutes se passent, toujours rien ...15 minutes, 20 minutes ... La blonde revient avec un coffre ligoté et quand elle le met dans le coffre de la voiture, le gendarme sort avec le pantalon baissé. Le temps qu'il sort son arme, la voiture est déjà loin. Et là, l'expérimentée dit :

-T'as pas fait ce que j'ai dit !

- Si, j'ai tout suivit à la lettre !

- NON ! Je t'ai dit tu ligotes le garde et tu pompes le fric !

[misterpatate27]

D'après les dernières déclarations, la police aurait déclaré à Nabilla qu'elle avait droit à un avocat. Elle leur a répondu qu'elle n'avait pas faim !

[ANTOINE 36]

salut ou prend tu t'es blague

[misterpatate27]

salut
des soirées et des sites
tu n'aimes pas?

[ANTOINE 36]

si j'adore

[misterpatate27]

ok bas t'en mieux

[misterpatate27]

allez deux petites


Une blonde veut apprendre a jouer d'un instrument de musique. Elle se rend donc dans un magasin et demande au vendeur :

- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.

- Vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici !

[misterpatate27]

C'est l'histoire de deux escargots après une course :

- Cette course était bien !

- Moi, j'en ai bavé !

[john deere 10]

D'après les dernières déclarations, la police aurait déclaré à Nabilla qu'elle avait droit à un avocat. Elle leur a répondu qu'elle n'avait pas faim !

Rho misterpatate on va pas remuer le couteau dans la plaie
Avant Nabilla était en plastique maintenant elle est en tôle

[jd 8360 r lover]

D'après les dernières déclarations, la police aurait déclaré à Nabilla qu'elle avait droit à un avocat. Elle leur a répondu qu'elle n'avait pas faim !

Rho misterpatate on va pas remuer le couteau dans la plaie
Avant Nabilla était en plastique maintenant elle est en tôle

[misterpatate27]

juste que sa me fais rire on l'appel une "star"
je ne vois pas où, bref

[jd 8360 r lover]

Avec la télé n'importe quel couillon devient une "star"...

[misterpatate27]

oui mais ce n'est pas des star, ils sont connu pour quelque semaine et après plus rien
bref une petite blague sa sera plus intéressant que de parler eux

[misterpatate27]

Un petit garçon demande à sa mère :

- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Mais oui mon chéri !

- Et c'est vrai aussi que ma sœur est née dans une rose ?

- Absolument, mon chéri !

- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites que crac-crac dans le jardin ?