Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

[Chpac]

Une autre tout en finesse:

C'est deux gars qui ne se sont pas vus depuis longtemps qui se rencontre:
-Salut! Ca va? Toujours agriculteur?
-Salut! Non, je suis vitrier maintenant
-Vitrier?
-Oui, ma femme ne veut plus que je "laboure", donc je "mastic"!

--Message edité par chpac le 2007-10-22 21:55:53--

[86demood]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier agent en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite... Un deuxième agent sort du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond: "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans notre équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."  

[lafouine]

Citation :doomed68  a dit :

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier agent en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite... Un deuxième agent sort du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond: "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans notre équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."    
bravo elle est top

[fendt71]

Pourquoi les Ambulanciers Belges mettent une baignoire sur le toit de la camionette ?

Pour mettre la sirène !



--Message edité par fendt71 le 2007-11-03 19:30:16--

[Taz]

Pourquoi les Français jettent dur pain dans les toilette?
-> Pour nourrir canard WC.

Pourquoi les français prennent leur fusil aux toilette?
->Pour tirer la chasse.

Les Flamands se lavent les mains avant ou après avoir été aux toilette?
-> Pendant



---------> C'est du LOL tout ça, bien évidement.






Je précise que c'est de l'humour, que personne ne le prenne mal. Si quelqu'un le prend mal, il peu effacer.
TAZ

[axion]

gu'est-ce que les femmes ont, qui dure maximum une semaine, et qui n'arrive qu'une fois par mois?

























La paye de leur mari.

[gus22]

et si je te réponds non, tu va me dire pas de bol?

[breizh spirit]

Citation :Tonin 6920 S  a dit :

Pourquoi les poules traversent systématiquement devant les voitures ?

J'vous laisse chercher




Pour aller de l'autre coté de la route?

[86demood]

C'est parce qu'on les voit toujours devant la voiture? Si elles traversaient derrière, on les verrait pas et donc on ne les écraserait pas... C'est ça?

[Taz]

C'est un gars qui est dans un train assit en face d'une vieille dame. La vieille dame bois toujours une mini gorgé dans sa bouteille. Le train arrive dans un tunnel, et le gars se demandant ce qu'il y a dans cette bouteille, il veut y goutter. Arrivé dans le tunnel ,l'homme prend la bouteille et bois et grosse gorgé. Il trouve ça dégueulasse, et la repose.
Ensuite, il demande à la dame ce qu'elle bois tout le long du trajet, et la dame répond:" Je ne bois pas, je crache mes glaires (dans la bouteille)!!!"

[yannick29]

 

[fox]

une blague en pps:
ftp://diaporamas-a-la-dommage.com/Au%20boul ... nnaire.zip

[antho29880]

Que-ce-qu'il fait 17 centimetres et qui fait plaizir a toutes les femmes ???   j'attend xD

[breizh spirit]

Citation :antho29880  a dit :

Que-ce-qu'il fait 17 centimetres et qui fait plaizir a toutes les femmes ???   j'attend xD



un billet de 500€

[antho29880]

Citation :breizh spirit  a dit :




un billet de 500€


 

lol biien ^^ c'est bien un breton ça lol !!! pas mal du tout aussi doon  

--Message edité par antho29880 le 2007-11-09 21:48:02--

[antho29880]

C'est deux blondes qui passent en voiture devant une plage,elles voyent une autre blonde dans un bateau sur le sable entrain de ramer.La blonde qui conduit la voiture dit à la passagée " putain !!! c'est à cause des blondes comme ça qu'on salit notre réput !!! " la passagée dit: " ah oui!!!! si j'aurais sû nager j'aurais était la claquer !! "  

--Message edité par antho29880 le 2007-11-10 09:25:53--

[sebauvergne]

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

[sebauvergne]

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

[antho29880]

Les vieux y'en a trop... faut les tuer à la naissance    

--Message edité par antho29880 le 2007-11-28 20:30:26--

[alex187]

C'est deux zigounettes qui se rencontrent et la premiére dit à l'autre:
-Sa ne doit pas aller toi en ce moment tu à l'air tendu.
La seconde répond:
-Oui je suis en pleine période d'éxamens.
-Mais enfin tu ma l'air trés tendu.
-C'est vrai et en plus j'ai un orale dans 5 minutes.

[sebauvergne]

  Un ivrogne arrive dans un bar. Il commande un verre de Whiski. Au bout du 15e verres,il voit un groupe de nains footballeurs qui sort des chiottes et il fait au Barman: Robert! y'a ton baby-foot qui se barre!!!

[freefarmer]

une blague pas trés catholique...

c'est l'histoire d'un jeune d'une trentaine d'années qui voit le long de l'autoroute un panneau "couvent de st paul, centre de prostitution".
il se dit qu'il ya un malaise et que ce ne sont que des sornettes.
un kilometre plus loin il voit la meme affiche mais cette fois ci marqué " à 2 km "
il hesite et prend la route de ce couvent anormal d'aprés lui.
il est acceuilli par une jeune soeur trés sexy, habillé trés court qui l'emmenne dans ce couvent.
elle lui dit; "pour voir la mere superieure, c'est 100 €"
le jeune se dit pourquoi pas donc il paye et il va voir la mere superieure.
il ne fut pas mecontent d'avoir mis cette somme la. une jeune trés sexy, portes jartelles et tout et tout, bien maquillé...
elle lui dit, pour faire des choses avec moi, c'est 600 €.
ni une ni deux, ils sort les billets qu'elles glissent dans son decolté. elle lui dit va a la porte du fond j'arrive.
trés impatient, il se hate vers cette porte et est trés surpris de tomber sur un grand parking vide.
il fait le tour de ce parking avec ces yeux et vois une grosse pancarte: "vous vous etes fait baiser par les soeurs de st paul!!!"
voila dsl si j'ai choqué des personnes ( ça m'etonnerait mais...)

[cyril16]

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a  le Syndrome de l'oignon !

Si, si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent,leurs femmes se mettent à pleurer...

[Deleted User 5591]

Dans la série Mdr.
Comment dit-on 6 pute allemande?

Scie sauteuse Bosch.....

[joel]

Citation :Biscuit  a dit :



et pourquoi elles ont la ménopause vers 50 ans?

réponse:

c'est pour garder du sang pour les varices...
 

Ben vindjiou!! Pétronie doit etre ménopausée..alors?  
 AAHHH Biscuit,trop fort!!!!

[joel]

Si je résume bien,les cochons ne sont pas tous dans la porcherie!!!

[umpty doo]

Mr et Mme Têtedanslcul ont eu une fille,je ne connais pas le prénom mais voilà la photo

[86demood]

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache:
"Qu'est-ce que tu fout?
-Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison!"  

[pitbul]

c'est un fermier qui a une vache laitiere qui produit 50litre lait par jour, alors la presse se rend a la ferme et demande au fermier comment se fait'il que cette vache produit autant de lait, est ce une race particuliere, vous lui donner quelque chose..

le fermier  dit non , je la stimule

vous la stimulez????

oui je la caresse sur le dos et je lui demande : qu'est ce que tu va me donner aujourd'hui, du lait ou de la viande.

--Message edité par pitbul le 2008-01-03 22:11:12--

[pitbul]

c'est un campeur qui c'est perdu dans la montagne et un agriculteur le récupére completer assoiféet gelé.
l'agriculteur lui dit si vous voulez vous pouvez dormir ici cette nuit
le campeur lui répond avec plaisir

le lendemain le campeur veut remerçié l'agriculteur, le campeur lui dit : moi je sais parlé au animaux

l'agriculteur: il se fous de ma gueule lui

non non c'est vrai regarder, le campeur va voir la vache et lui demande sa va madame la vache et la vache lui répond, oui sa va il y ajuste l'agriculteur qui me pique mon lait mais sa va

l'agriculteur est sur le cul, mais c'est vrai il parle aux animaux

au tour a la poule, sa va madame la poule, oui sa va il y a juste l'agriculteur qui me pique mes oeufs

et le campeur va voir la chevre, et la l'agriculteur arete le campeur et lui dit non mais elle faut pas la croire elle raconte que des conneries.

[jaguar860]

C' est une bonde est une brune qui font une partie d' échec, la brune dis a la blonde " tu as les règles en têtes"
et la blonde répond pourquoi je saigne du nez?

[jaguar860]

Tu aime sentir un corp contre toi?
Sentir une odeur,un souffle?
Essayer plein de position?
Entrer, sortir, par devant, par derrière.
Tu aime ça?
Alors prend le bus.

[jaguar860]

C' est deux poilus qui se parlent dans une tranchée, l' un dit:
-moi je suis marié, avec une belle femme, elle vient de m' envoyer une lettre
moi je suis encore célibataire, et qu' est ce qu' elle te raconte ?
-et bien elle me dit qu' elle c' est fait tatouer, sur la fesse gauche"joyeux noël" et sur la fesse droite"bonne année"l' autre répond :
et bien dit lui que je passe entre les fêtes

[PASCAL40]

Papa, papa, c'est quoi la difference entre la richesse et la pauvreté.
Eh bien mon petit, la richesse c'est le Champagne, le Caviar, les Call-girls.
Et la pauvreté?
La bière, les harengs saurs, ta mère.

[anti2]

C'est un pépé avec une 2cv qui est tombé en panne.
Un mec en porche s'arrete est lui demande si il faut le remorquer.
Le pépé accepte mais il dit au conducteur de la porche" si je klaxonne c'est que vous allez trop vite", le mec de la porche lui dit OK.
Il roule tranquille puis vient un moment, une ferrari double la 2 cv puis s'arrete a la hauteur de la porche, il ouvre la fenetre et tire la langue au chauffeur de la porche.
Le chauffeur de la porche piquée au vif appuie a fond sur le champignon, celui de la ferrari aussi, et leur vitesse a tous les 2 se stabilisent vers 230km!
Au loin un gendarme les jumelles!
Il appelle sont collègue gendarme et lui dit :
-Alphonse, il y une ferrari et une porche qui fond la course!
L'autre lui répond "ben oui ca arrive."
"Ouais mais la il sont a 230 et il y a une 2cv qui klaxonne comme une malade pour les doubler tout les 2!"

[agri1690]

Dans un bar , un groupe de routiers se retrouve régulièrement pour boire un coup , et il y en a un qui se débrouille toujours pour ne pas payer sa tournée .
Exédés , les autres décident de le laisser a part . Le soir , à l'heure de l'apéro , le routier radin arrive et les autres s'écartent pour ne pas l'intégrer dans le groupe .
L'atmosphère est lourde Tout a coup , un des routier dit " j'ai été a la pêche dimanche et j'ai attrapé une daurade de 3 kgs !!! "
Le routier radin rentre immédiatement dans la conversation en disant :
" EH bien ! moi , avec un petit bous de roseau j'ai attaché un morceau de crin avec un hamecon et je jette a l'eau et je prends , je jette , je prend , je jette , je prend ... "
cela dur 10 min quand un des chauffeurs éxédé dit :
" et ? qu'est ce que tu prend ????"
Et le routier radin répond tout content : " Pour moi , ce sera un ricard , merci vieux ! " .

[Devil-Nic]

Chez 'Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche
De leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j' ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m' expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après
Des mois d' analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le
Plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n' ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L' économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de
Satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n' a pas manqué : le
Serveur m' a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu' il en prendrait une autre à
Son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l' addition, j' ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous
Pouvions gagner du temps dans les toilettes . La ficelle est attachée autour du pénis,
On peut donc le sortir sans le toucher et éviter d' avoir à se laver les mains, ce qui
représente une économie d' eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d' environ 7,39 %.
- Après l' avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais -je ?
- He bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de
La petite cuillère..

[kénavo 29]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros dommage, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Damien87]

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la flute au cul ?


Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?
Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front.



C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux, c'est l'A21

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

[kénavo 29]

Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais
je ne sais pas quoi."
Johnny 'réfléchit' et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"