Humour - Allez, une petite blague pour rigoler...

Message par **86demood** » 26 juin 2008, 06:15

Version un peu différente de la page 23!

Message par **fab49** » 28 juin 2008, 22:15

allez c'est pas une blague mais une parodis, bref d'actualité et bien drôle ma foi...

http://fr.youtube.com/watch?v=eTjMHw-irSw

peut être déjà posté, si oui je supprimerais.

Message par **fab49** » 28 juin 2008, 22:17

et en voici une autre : http://fr.youtube.com/watch?v=Sl7M8HKg4 ... re=related

Message par **Jbx50** » 29 juin 2008, 10:44

Alors, c'est deux PD qui sont en vacances dans un hotel.
L'un commande du champagne et dit à l'autre:
"Ce soir on va fêter le vacances, j'ai commandé du champagne et on va se faire une petite soirée comme tu les aimes... " (avec le p'tit clin d'oeuil)
Et l'autre répond: "J'adorerais mais je cherche ma vaseline partout, je la trouve pas!"

Et l'autre de répondre:
"Eh ben c'est pas grave, ce soir ce sera champagne et cul sec!"

--Message edité par jbx50 le 2008-06-29 10:45:06--

Message par **Allitrac** » 29 juin 2008, 11:28

La palombière à ne rater sous aucun prétexte.

http://www.dailymotion.com/video/x1uhuv ... mbiere_fun

Message par **Allitrac** » 29 juin 2008, 13:11

NON NON

Message par **val le paysan** » 29 juin 2008, 20:48

lisez un petite devinette sur mon profil

Message par **Ben56** » 15 juil. 2008, 22:38

Une petite chaine qui circule en ce moment, je l'ai trouve tres...realiste

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> Ce qui explique pourquoi les bretons sont les meilleurs à l'école et aussi pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

> P****n, j'le savais ! .....................

===>>> Vive les Bretons

--Message edité par Ben56 le 2008-07-15 22:39:36--

Message par **dragibus** » 15 juil. 2008, 23:23

bonsoir.

Une petite histoire ( vraie ou non??? ) que beaucoup de monde doit connaitre mais qui me fait encore bien rigoler:

http://fr.youtube.com/watch?v=Sbk4SUAO5hQ

@+

Message par **Ben56** » 15 juil. 2008, 23:43

ENORME

Message par **xav40** » 16 juil. 2008, 12:32

Citation

llitrac a dit :

La palombière à ne rater sous aucun prétexte.

http://www.dailymotion.com/video/x1uhuv ... mbiere_fun

Trop enorme j'adore

Message par **jd4055** » 19 juil. 2008, 23:09

Une petite qui m'a bien fait rire...

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Carrefour de Drogenbos (attention d'après certains c'est aussi dans d'autres régions).

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre . vole votre pack d'EVIAN ! Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi, deux fois mardi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.....

Message par **Dam29** » 19 juil. 2008, 23:45

Extra. Ca m'a fait bien rire en tout cas, le coup des 2 canons, ca laisse pas indifferent.

Message par **johndeere60** » 03 sept. 2008, 21:20

ON EVITERA LES BLAGUES RACISTES.

MERCI

--Message edité par lesagri51 le 2008-09-03 21:27:53--

Message par **johndeere60** » 03 sept. 2008, 21:23

pourquoi les belges quand il y a un orage et bien ils se mettent devant la fenetre?
pour etre sur la photo!

Message par **pierrot vert** » 05 sept. 2008, 16:53

Pas mal du tout Doon!

Message par **fiat 80-66** » 05 sept. 2008, 17:57

C'est l'histoire de 3 copains (2 français et 1 belge), ils n'ont jamais travaillé de leur vie. Un jour ils décident de trouver du travail et se présentent à un entretien d'embauche auprès d'un patron d'une mine de charbon. Un des 2 français entre dans le bureau du patron qui l'interroge:
- Avez-vous déjà travaillé dans une mine de charbon ?
- Oui Mr, j'étais en Seine-st-Denis.
- Impossible il n'y a pas de mines là bas.
Sur l'ordre du patron, il prend la porte et au passage indique à son copain français qui va le succéder :
- Bon, la Seine-St-Denis ça marche pas !
Son copain entre à son tour et le patron lui pose la même question, il répond :
- Moi je travaillais en Meurthe-et-Moselle
- Oh très bien et quel minerais exploitier-vous ?
- Là où j'étais on exploitait du pétrole.
- Faux, il n'y a pas de pétrole là-bas
Le second candidat prit donc la porte et dit au belge :
- Bon, la Meurthe-et-Moselle c'est bon mais le pétrole c'est à revoir.
Vient alors le tour du belge à qui le patron posa les 2 mêmes questions, comme il était averti il répondu qu'auparavant il travaillait en Meurthe-et-Moselle et qu'il exploitait du charbon.
- Excellent, je vous embauche mais je vous poserais une dernière question :
- La lampe, vous la portiez sur le casque ou à la main ?
- Je ne sais pas je n'ai jamais travaillé de nuit !

Message par **john89** » 06 sept. 2008, 20:54

la pub , quelle influence !! Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

Message par **megaseb** » 07 sept. 2008, 12:41

c'est un garçon qui tire une chèvre par les cornes;une dame lui demande ce qu'il fait:je l'emmène au bouc.La dame lui dit:ton papa ne peut pas le faire?
SI SI , mais la chèvre préfère le bouc.

Message par **toti** » 09 sept. 2008, 21:15

Qu'il a t-il de pire qu'un lèche cul?
Un suspect (suce pet)

Message par **guib** » 10 sept. 2008, 23:51

Citation :fiat 80-66 a dit :

C'est l'histoire de 3 copains (2 français et 1 belge), ils n'ont jamais travaillé de leur vie. Un jour ils décident de trouver du travail et se présentent à un entretien d'embauche auprès d'un patron d'une mine de charbon. Un des 2 français entre dans le bureau du patron qui l'interroge:
- Avez-vous déjà travaillé dans une mine de charbon ?
- Oui Mr, j'étais en Seine-st-Denis.
- Impossible il n'y a pas de mines là bas.
Sur l'ordre du patron, il prend la porte et au passage indique à son copain français qui va le succéder :
- Bon, la Seine-St-Denis ça marche pas !
Son copain entre à son tour et le patron lui pose la même question, il répond :
- Moi je travaillais en Meurthe-et-Moselle
- Oh très bien et quel minerais exploitier-vous ?
- Là où j'étais on exploitait du pétrole.
- Faux, il n'y a pas de pétrole là-bas
Le second candidat prit donc la porte et dit au belge :
- Bon, la Meurthe-et-Moselle c'est bon mais le pétrole c'est à revoir.
Vient alors le tour du belge à qui le patron posa les 2 mêmes questions, comme il était averti il répondu qu'auparavant il travaillait en Meurthe-et-Moselle et qu'il exploitait du charbon.
- Excellent, je vous embauche mais je vous poserais une dernière question :
- La lampe, vous la portiez sur le casque ou à la main ?
- Je ne sais pas je n'ai jamais travaillé de nuit !

Alors pour rectifier la blague :

En Meurthe et Moselle, il n'y a a pas de mines de charbon (elles étaient en Moselle), mais il y a du pétrole.....(Colline de Sion)

Message par **fendt 22** » 13 sept. 2008, 13:10

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.

Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

Message par **atv450** » 14 sept. 2008, 19:36

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon C'est Bon....!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !..
Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!'

Message par **cyril16** » 19 sept. 2008, 19:57

C'est la fesse gauche qui demande à la fesse droite:"dis donc,tu ne trouves pas que ça pu dans le couloir ? "

Message par **cyril16** » 27 sept. 2008, 12:28

On ne l'appelle pas on va le chercher!

Message par **john deere 7920 53** » 27 sept. 2008, 12:33

un saucisson

Message par **Allitrac** » 05 oct. 2008, 15:14

Message par **anti2** » 06 oct. 2008, 20:45

On me l'a raconter hier a l'ensilage :

C'est l'histoire de 3 chirugiens qui discutent entre eux :
Le premier dit " le top c'est d'opérer des bibliotécaire, dedans c'est tous ranger impec, tu prends un truc et tu le remets à sa memes place, en 2 minutes c'est fait."
Le deuxième dit " mais non voyons, le mieux c'est d'opérer des électriciens, les fils sont reperer, tu débranches, tu rebranches avec les codes couleur t'as jamais aucun soucis!"
Le troisième dit " vous y comprenez vraiment, mais vraiment rien, par ce que le summum, c'est les petits chef!
Les 2 autres à bon et pourquoi?
Pourquoi??? Les petits chefs, ca à pas de cerveau pas de couilles et tu peut inverser la bouche avec le cul!!!

Message par **fox** » 29 oct. 2008, 22:43

Quand on tire dessus, elle raccourcit. Qu'est-ce que c'est ?

Message par **fiat 80-66** » 30 oct. 2008, 09:58

C'est l'histoire d'un mec qui a très mal au pouce, pour cela il va consulter un médecin qui lui dit:
- "Je vois, il n'y a rien de casser, il faut tout simplement que votre doigt reste en permanence dans un endroit assez chaud."
Le mec s'éxécute donc dès le lendemain, étant serveur dans un restaurant, il met donc le pouce dans chaque plat qu'il sert pensant ne pas se faire remarquer par les clients.
Cependant l'un d'entre eux l'interpelle sur un ton assez haut :
- "Dite moi Monsieur,ce n'est pas très hygiénique, là, votre pouce dans le plat que vous allez nous servir"
Le serveur répond "Ne vous inquiéter pas Monsieur, je met en pratique l'ordonnance de mon médecin afin de soigner mon pouce qui me fait subir d'atroces douleurs."
Le client, alors rassurer, essaye d'en savoir un peu plus: "ah oui je vous comprend, cela doit être atroce d'avoir mal au pouce, mais comment faites vous entre 2 services pour garder une température assez élevée?"
-"Oh, c'est simple, je me met le doigt dans le c*l !!!".

Message par **fox** » 30 oct. 2008, 19:48

Citation

aulo79 a dit :

une cigarette?

Bien..

Message par **quick** » 15 janv. 2009, 16:14

quel est la difference entre une patate et paris hiltons?

une patate ca se cultive!

Message par **leghost** » 18 janv. 2009, 13:52

voilà une petite blague

c'est un père et son fils :
le fils: papa on joue au maitre chien ?
le père :non
le fils insiste donc le père accepte
le fils : moi je fait le maitre toi tu fait le chien
le père : d'accord
le fils dit :couché médor
le père se couche
le fils dit assis médor
le père s'assoit
le fils dit debout médor
le père se met debout
le fils dit à son père fait le chien méchant
le père aboit mechament
donc le fils lui donne un coup de pied dans la tête en disant c'est qu'il me mordrait encore cette saloprie la

Message par **john89** » 18 janv. 2009, 13:58

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Message par **thiti44** » 19 janv. 2009, 23:20

:good:

Message par **nico84** » 19 janv. 2009, 23:35

quelle est la similitude entre une verge en erection et les impots?

c'est toujours le premier tiers qui fait mal!

Message par **Bagri38** » 20 janv. 2009, 18:06

Bon a tous les grand savant, je vous propose un calcul a lire trés rapidement:

(-2n)+(2q)

:na:

Message par **Bagri38** » 20 janv. 2009, 18:07

Que sent le pet d'un clown ?

ça sent drôle! :lol:

Message par **Lord** » 21 janv. 2009, 02:22

Trop fort :good:

Message par **quick** » 29 janv. 2009, 14:36

quel est le medicament qui pourait remplacer le viagra?

le vinaigre car il conserve les oignons et fait durcir les cornichons!

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